Aprendi...
Que abrir mão é doação
que amar é libertar
que sofrer é doloroso
mas perdoar
é precioso
que chorar é humildade
que partir é caminhar
que caminhar é busca
que a busca é luta
que a luta é desejo
que o desejo é vaidade
Aprendi
que o sonho é prece
que a prece alivia
que o alívio é choro
e quem chora cresce
Por tudo isso...
Doei...
libertei...
caminhei...
parti...
lutei...
orei...
chorei...
cresci...
terça-feira, 1 de setembro de 2009
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Azul...
Como me intriga teu olhar
Me cega, despe, arrebata
Azuis algemas...
Doce chibata...
E eu toda brejeira
Ora casta
Ora aventureira
Louca marinheira
Te chamo, te busco
me jogo no mar
Por que o mar é azul
e azul é teu olhar
(Mary Ane)
Me cega, despe, arrebata
Azuis algemas...
Doce chibata...
E eu toda brejeira
Ora casta
Ora aventureira
Louca marinheira
Te chamo, te busco
me jogo no mar
Por que o mar é azul
e azul é teu olhar
(Mary Ane)
domingo, 9 de agosto de 2009
COMO CAGAR NA CASA DA NAMORADA
Aí vai mais uma dica para vcs, meninos desajeitados na arte de conviver com uma mulher
1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
(Realmente não tinha nada pior pra postar)
1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
(Realmente não tinha nada pior pra postar)
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
CARTILHA BÁSICA PARA HOMENS
Pois é,devido a alguns acontecimentos pessoais(parcialmente compartilhados), eu e algumas amigas, depois de nos deleitarmos com algumas cervejas(sim, mulher também se reúne pra tomar cerveja e detonar a machaiada,isso constará em uma das lições),discutimos o quanto vocês rapazes, crédulos de seus infalíveis truques, estão precisando de uma recauchutagem comportamental para entender(e pegar) as mulheres do século XXI (simmmmmmm, mudamos de século,sabiam?)
Esqueça o que o seu pai ensinou (ele aprendeu com seu avô, que diga se de passagem, pegava mulheres que mostravam tornozelos apenas na lua de mel)
Vamos lá então:
1 - Jamais, nunca,nem em sonhos,pense que a engana.Colocamos isso na lição 1 pois o machão que não entender essa, nem adianta ler o resto, melhor esquecer e ler sua Playboy, fotos de peitos com certeza exigem nenhuma interpretação e você nem precisará de um dicionário.
2 - Não pegue um telefone se não pensa em ligar pra ela logo, pois quando resolver desencantar e ligar, certamente ela não atenderá, ou te mandará as favas, ou o namorado novo dela vai atender e dizer que ela está no banho e que você pode deixar recado(melhor saber imitar o Clodovil e dizer que a escova dela amanhã tá marcada pras 10 hrs "tá meu bem"?) Mulheres hoje não sofrem dias esperando um babaca desensebar,até por que, sua anta, ela não deu o telefone dela só pra você. Console se: É verdade!
3 - Se é daqueles que não enrola pra ligar,não mande mensagens no primeiro contato!Fica imparcial e ela pode achar que você não tem créditos e usou bônus-torpedo!Passar por falido para uma mulher ainda não conquistada é vexatório e sinonimo de fracasso! Nada de pensar que é mais romãntico, é coisa de pão duro mesmo, ponto e acabou!
4 - Aprenda que restaurante BB pra uma mulher quer dizer bom e bonito, se aprendeu que é bastante e barato, tenha já uma crise de amnésia! Se quisermos comer PF ou coxinha murcha, fazemos isso sozinhas ou com aquela amiga topa tudo!
5 -Mesmo que você se ache bonito(e a mulherada concorde), nunca, mas nuncaaaaaaaaaa dê uma de gostoso pra cima de uma mulher do século XXI. Oras, homem bonito tem a rodo, e sempre, mas sempre mesmo terá um tão bonito quanto você, só que mais rico, mais interessante, mais simpático...
DE menos mesmo ele pode ter apenas a má vontade e a frescura, e daí,meu querido...
Não preciso explicar né? (mas que menino esperto!)
6 - Nunca fale que ganha pouco,que está com nome sujo e coisas do gênero, para testar a paixão de sua eleita( afinal, ela ainda não te elegeu,lembra?) O ditado?"Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro" é mais verdadeiro do que você pensa! Mesmo as mais bem sucedidas pensam assim! Não precisam de seu dinheiro pra nada,mas se quiserem pagar um homem para serviços especiais pagarão um michê, afinal,além de sempre bonitos, nunca terão barrigas e sempre vão entender do riscado! Ja você.......
Bom,se alguém já reclamou de sua performance,e seu espelho te condena, melhor seguir este conselho!
7 - Somos modernas sim! Mas pelo menos antes de um relacionamento estabelecido, jamais proponha rachar a conta. Motivos??? Suba os olhos e releia os argumentos do intem 6!
8 - Esqueça as lorotas a seguir:dar uma de sentimental, de homem que já levou chifre e tem trauma,tenho medo de me apaixonar, que não tem certeza que quer se relacionar,bla bla bla...
Hipóteses:
a) Ela pode não acreditar(a mais provável delas), achar que você quer dar um fora nela e é mentiroso e covarde(além de antiquado)ao ponto de inventar uma M.. dessas pra dizer que não está afim. Vai te achar um idiota covarde e vai contar pras amigas, que podem um dia cair em sua rede e já saberão desse "podre".
b) Ela pode acreditar, e te achar um fraco, um baitola,um problemático e afins, e desculpe lá: Quem gosta de gente assim é terapeuta,ele estudou e ganha pra isso! Elas querem homens seguros de si,que sabem o que querem e que sejam divertidos! DEtalhe: Ela também contará para as amigas, não se iluda!
9 - Nem depois de 1 ano juntos (caso você tenha seguido tudo certo aqui, lógico), coçe o saco, arrote ou peide perto dessa mulher!Mesmo as zootecnistas(como esta autora que vos escreve):se gostarem de porcos,os criarão em granjas e farão dinheiro com eles,criaturas que nos trazem problemas e alteram nossa TPM precisam ser limpinhos por obrigação. Se duvidar,pergunte a ela se algum dia ela teve sonhos eróticos com um leitão!
10 - Entenda que sua amada gosta de cervejas! E vez ou outra só com as amigas! Nada melhor que aposentar o cargo de namorada/esposa ou qualquer B... de papel que assumimos (pelo menos 1 vez por semana) para reclamarmos à vontade da B... de papel que assumimos! Não reclamem: nós nos contentamos em fazer isso em casa, já vocês exigem boteco,frequentados por mulheres que não sejam as suas,e acham um absurdo não aceitarmos isso!
11- Nunca presenteiem lingeries! Hipóteses:
a)você vai acertar modelo - cor - tamanho e ela vai achar que você ou virou viado ou sua amante ajudou escolher.
b) Você vai errar todos os intens acima e só as usaremos quando forem viajar, daremos para alguma amiga( mais gorda ou mais magra),ou iremos trocar e descobriremos o quanto pagou por elas(pão duro de plantão, atente se a isso!)
12 - Sua cinderela gosta de futebol? E dai? Qual é a bronca,machorro? Se sua boneca entende de impedimentos,tabelas de jogos, conhece a escalação do time dela, acompanha tabelas e sabe todas as piadas sobre o time rival, não se irrite! Hoje em dia é mais comum do que você e seu pai imaginam( e toleram) mulheres que gostam de futebol tanto quanto homens! Umas até praticam! ALiás, se formos pensar nas pernas do Roberto Carlos e no sorriso do KaKá(entre outras beldades musculosas, coxudas e suadas correndo em campo) fica difícil entender por que vocês homens gostam de futebol! Se suas pernas são de pintassilgo e tú és um perneta na pelada da firma, não invoque com ela, afinal, você vê ela nua sempre e mesmo assim você compra Playboy, não é?Pense em seus motivos, acertou os dela...
13 - Ela ganha mais do que você? Não se desespere, seu papel de macho não está ameaçado! Ela vai continuar adorando que você sempre pague a conta(olha como como somos legais e preservamos a hieraquia masculina)
14 - Saiu com ela? rolou? Não faça xanhas e ligue no dia seguinte, pois outro pode ligar,ela vai sair e vai rolar! Faz tempo que fazer tipinho de "nem me abalei" não faz sucesso! Seu pai fez isso e funcionou? Ainda bem que ele já se casou, senão era mais um encalhado pro clube, não é mesmo?
Bom, meninos, pararemos por aqui, pois a cerveja tá acabando, tem futebol daqui há pouco, temos que ir buscar mais algumas, afinal são 90 minutos vendo pernudos correndo e meu time tá nas cabeças! A mulherada aqui promete repeteco,e dessa vez uma cartilha sexual, que tal heim??
ESperamos não ter assustado os Don Juans ( aposentados se não se tocaram até agora) e também esperamos que tirem algum proveito disso(pelo amor de Deusssssssssss), afinal, estamos cansadas dos modelos velhos que não emplacam! Não queremos mais dar foras homéricos(sim,temos culpas ao fazer isso), não queremos mais nos divertir as custas de suas mancadas( afinal, preferimos beber nossa cerveja falando bem de nossos homens, falamos mal por que acima de tudo somos justas)
UM grande beijo pros homems(no rosto, pelo menos até lerem a cartilha e aprenderem)
Amamos vocês!( não icondicionalmente)
Esqueça o que o seu pai ensinou (ele aprendeu com seu avô, que diga se de passagem, pegava mulheres que mostravam tornozelos apenas na lua de mel)
Vamos lá então:
1 - Jamais, nunca,nem em sonhos,pense que a engana.Colocamos isso na lição 1 pois o machão que não entender essa, nem adianta ler o resto, melhor esquecer e ler sua Playboy, fotos de peitos com certeza exigem nenhuma interpretação e você nem precisará de um dicionário.
2 - Não pegue um telefone se não pensa em ligar pra ela logo, pois quando resolver desencantar e ligar, certamente ela não atenderá, ou te mandará as favas, ou o namorado novo dela vai atender e dizer que ela está no banho e que você pode deixar recado(melhor saber imitar o Clodovil e dizer que a escova dela amanhã tá marcada pras 10 hrs "tá meu bem"?) Mulheres hoje não sofrem dias esperando um babaca desensebar,até por que, sua anta, ela não deu o telefone dela só pra você. Console se: É verdade!
3 - Se é daqueles que não enrola pra ligar,não mande mensagens no primeiro contato!Fica imparcial e ela pode achar que você não tem créditos e usou bônus-torpedo!Passar por falido para uma mulher ainda não conquistada é vexatório e sinonimo de fracasso! Nada de pensar que é mais romãntico, é coisa de pão duro mesmo, ponto e acabou!
4 - Aprenda que restaurante BB pra uma mulher quer dizer bom e bonito, se aprendeu que é bastante e barato, tenha já uma crise de amnésia! Se quisermos comer PF ou coxinha murcha, fazemos isso sozinhas ou com aquela amiga topa tudo!
5 -Mesmo que você se ache bonito(e a mulherada concorde), nunca, mas nuncaaaaaaaaaa dê uma de gostoso pra cima de uma mulher do século XXI. Oras, homem bonito tem a rodo, e sempre, mas sempre mesmo terá um tão bonito quanto você, só que mais rico, mais interessante, mais simpático...
DE menos mesmo ele pode ter apenas a má vontade e a frescura, e daí,meu querido...
Não preciso explicar né? (mas que menino esperto!)
6 - Nunca fale que ganha pouco,que está com nome sujo e coisas do gênero, para testar a paixão de sua eleita( afinal, ela ainda não te elegeu,lembra?) O ditado?"Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro" é mais verdadeiro do que você pensa! Mesmo as mais bem sucedidas pensam assim! Não precisam de seu dinheiro pra nada,mas se quiserem pagar um homem para serviços especiais pagarão um michê, afinal,além de sempre bonitos, nunca terão barrigas e sempre vão entender do riscado! Ja você.......
Bom,se alguém já reclamou de sua performance,e seu espelho te condena, melhor seguir este conselho!
7 - Somos modernas sim! Mas pelo menos antes de um relacionamento estabelecido, jamais proponha rachar a conta. Motivos??? Suba os olhos e releia os argumentos do intem 6!
8 - Esqueça as lorotas a seguir:dar uma de sentimental, de homem que já levou chifre e tem trauma,tenho medo de me apaixonar, que não tem certeza que quer se relacionar,bla bla bla...
Hipóteses:
a) Ela pode não acreditar(a mais provável delas), achar que você quer dar um fora nela e é mentiroso e covarde(além de antiquado)ao ponto de inventar uma M.. dessas pra dizer que não está afim. Vai te achar um idiota covarde e vai contar pras amigas, que podem um dia cair em sua rede e já saberão desse "podre".
b) Ela pode acreditar, e te achar um fraco, um baitola,um problemático e afins, e desculpe lá: Quem gosta de gente assim é terapeuta,ele estudou e ganha pra isso! Elas querem homens seguros de si,que sabem o que querem e que sejam divertidos! DEtalhe: Ela também contará para as amigas, não se iluda!
9 - Nem depois de 1 ano juntos (caso você tenha seguido tudo certo aqui, lógico), coçe o saco, arrote ou peide perto dessa mulher!Mesmo as zootecnistas(como esta autora que vos escreve):se gostarem de porcos,os criarão em granjas e farão dinheiro com eles,criaturas que nos trazem problemas e alteram nossa TPM precisam ser limpinhos por obrigação. Se duvidar,pergunte a ela se algum dia ela teve sonhos eróticos com um leitão!
10 - Entenda que sua amada gosta de cervejas! E vez ou outra só com as amigas! Nada melhor que aposentar o cargo de namorada/esposa ou qualquer B... de papel que assumimos (pelo menos 1 vez por semana) para reclamarmos à vontade da B... de papel que assumimos! Não reclamem: nós nos contentamos em fazer isso em casa, já vocês exigem boteco,frequentados por mulheres que não sejam as suas,e acham um absurdo não aceitarmos isso!
11- Nunca presenteiem lingeries! Hipóteses:
a)você vai acertar modelo - cor - tamanho e ela vai achar que você ou virou viado ou sua amante ajudou escolher.
b) Você vai errar todos os intens acima e só as usaremos quando forem viajar, daremos para alguma amiga( mais gorda ou mais magra),ou iremos trocar e descobriremos o quanto pagou por elas(pão duro de plantão, atente se a isso!)
12 - Sua cinderela gosta de futebol? E dai? Qual é a bronca,machorro? Se sua boneca entende de impedimentos,tabelas de jogos, conhece a escalação do time dela, acompanha tabelas e sabe todas as piadas sobre o time rival, não se irrite! Hoje em dia é mais comum do que você e seu pai imaginam( e toleram) mulheres que gostam de futebol tanto quanto homens! Umas até praticam! ALiás, se formos pensar nas pernas do Roberto Carlos e no sorriso do KaKá(entre outras beldades musculosas, coxudas e suadas correndo em campo) fica difícil entender por que vocês homens gostam de futebol! Se suas pernas são de pintassilgo e tú és um perneta na pelada da firma, não invoque com ela, afinal, você vê ela nua sempre e mesmo assim você compra Playboy, não é?Pense em seus motivos, acertou os dela...
13 - Ela ganha mais do que você? Não se desespere, seu papel de macho não está ameaçado! Ela vai continuar adorando que você sempre pague a conta(olha como como somos legais e preservamos a hieraquia masculina)
14 - Saiu com ela? rolou? Não faça xanhas e ligue no dia seguinte, pois outro pode ligar,ela vai sair e vai rolar! Faz tempo que fazer tipinho de "nem me abalei" não faz sucesso! Seu pai fez isso e funcionou? Ainda bem que ele já se casou, senão era mais um encalhado pro clube, não é mesmo?
Bom, meninos, pararemos por aqui, pois a cerveja tá acabando, tem futebol daqui há pouco, temos que ir buscar mais algumas, afinal são 90 minutos vendo pernudos correndo e meu time tá nas cabeças! A mulherada aqui promete repeteco,e dessa vez uma cartilha sexual, que tal heim??
ESperamos não ter assustado os Don Juans ( aposentados se não se tocaram até agora) e também esperamos que tirem algum proveito disso(pelo amor de Deusssssssssss), afinal, estamos cansadas dos modelos velhos que não emplacam! Não queremos mais dar foras homéricos(sim,temos culpas ao fazer isso), não queremos mais nos divertir as custas de suas mancadas( afinal, preferimos beber nossa cerveja falando bem de nossos homens, falamos mal por que acima de tudo somos justas)
UM grande beijo pros homems(no rosto, pelo menos até lerem a cartilha e aprenderem)
Amamos vocês!( não icondicionalmente)
DEPOIS NÓS SOMOS AS COMPLICADAS!rsrsrs
Há tempos conheci um cara supermegaestupendamente legal!
Um cara divertido, inteligente,de certa forma bonito (tinha lá um charme,digamos)...
Fazia tempo que eu não conhecia alguém que me parecia conhecer do berçário, e confesso que me encantei mesmo com as qualidades do moço!!!
BOm,saímos, foi mais bacana do que eu pensava,e até pensei na hipótese de um repeteco,afinal, coisas boas sempre pedimos bis...
Cadê a novidade?? devem estar pensando...
O que mexe hoje com minhas reflexões é: PQ OS HOMENS ACHAM QUE NÓS MULHERES É QUEM FANTASIAMOS? PQ PENSAM QUE SE GOSTAMOS DE ESTAR PERTO ESTAMOS APAIXONADAS?
Estou eu feliz da vida,satisfeita com um encontro bem sucedido,quando me deparo com um "BARRADA NO BAILE" ( leia se BLOQUEADA)!!! (?????)
Foi mais susto do que raiva, confesso!Passei tempo pensando o que leva uma pessoa tão legal(???) simplesmente igonorar a outra, depois de ter com ela momentos bacanas e boas risadas!!!
Quem me dera não ter sabido nunca a resposta, quando finalmente me deixaram adentrar o baile! Eu podia morrer sem essa: MEDO DE SE ENVOLVER! pior:MEDO DE ME FAZER SOFRER!
PIPOCAS!!!!! Mas quem disse que eu iria SOFRER? Mas como são precipitados(ou convencidos???) esses homens, meu Deus!!!!
Ainda sonham com a moçoila que se apaixona com um beijo de boa noite,ainda fantasiam dominar nossos sonhos mais secretos, ainda pensam ocupar o lugar crucial de nossas vidas! E tudo isso APENAS COM UM BEIJO!!
Por que pensam que um beijo nos conquista enlouquecidamente?
Claro, passa longe de ser real! Aos 32 anos já escutei zilhões de vezes(pacientemente ainda, pasmem!!!) a velha lorota do homem que se diz inseguro, sofrido,que não quer se apaixonar para não sofrer futuramente, bla bla bla ( putz,esses caras assistem mais novelas do que a gente, meninas!!)
Pior de tudo, é a velha educação rezar para que finjamos que acreditamos! Não há papel pior, só perde mesmo para o de falso sentimental, esse ganha em disparada...
Homens,de uma vez por todas: NEM SEMPRE QUEREMOS NOS RELACIONAR!GOSTAR DE UM BEIJO É ACHAR BOM,GOSTOSO E DESDE A ÉPOCA DA MINHA AVÓ NÃO FAZEMOS ENXOVAL DEPOIS DE UM BEIJINHO DE BOA NOITE, NEM ESCOLHEMOS NOMES PARA OS 3 FILHOS QUE QUEREMOS LHES DAR! ACORDEMMMMMMMMM...
Diante da crise do sensivel(??) rapaz, o que fazer?Propor a ele o que percebo que ele realmente pode oferecer, lasco um verdadeiro e direto: Ok, vamos ser amigos então!
Pensei com isso facilitar as coisas,relaxar o mancebo, deixar claro que não marquei data de casamento na delegacia, kkkkkkkkkkkk
Bom, e a culpa do meu desprendimento emocional é da minha TPM!! Poxa, homens não se conformam quando concordamos com eles? Depois, nós é quem polemizamos as relações!
Por que uma mulher não pode ser prática? Oras,se não quer se envolver, que pena,mas gosto de sua companhia e não vou perde la por uma bobagem dessas! ( errei, rapazes?)
Qual homem não sonhou um dia, que aquela sessão de choro e frases de " Não podia ter feito isso comigo", "Você só me usou", e chatices do gênero, se resumisse em um cândido: "Ok, vamos ser amigos então, você é legal demais pra eu te perder por inteiro por meros detalhes", e arrematado com a frase mais amada dos homens: "Vamos esquecer isso e tomar uma cerveja"
E acreditem! Posso ter sido bloqueada novamente por ter dado uma verdadeira aula de compreensão e jogo de cintura diante da chata situação "não rolou paixão"!Eu até entendi o recado das entrelinhas "só queria te comer" numa boa, relevei a patifaria pois a companhia vale a pena, além do mais, um amigo cafageste não incomoda, isso a gente só odeia no homem que a gente ama! Sou tão solidária que até ensino aos amigos machos algumas frases que nos derretem (em solidariedades as meninas, ninguem merece esse repertório batido de voceS)
ONDE FOI QUE EU ERREI? Eu não fiz questão, foi isso???
Será que o que voces dizem incomodar tanto,no fundo não é um alimento pro afetado ego de macho? Por que não suportam o fato de nós mulheres simplesmente não implorarmos amor? Por que odeiam quando não fazemos cena?
SERÁ QUE SOMOS NÓS MESMO QUEM FANTASIAMOS?
Confesso que ele podia até ser o homem da minha vida, mas um homem da vida,a gente constroi devagar,na convivência,e não beijando na hora do "Tchau".
E por que isso é tão revoltante para um homem? Por que então reclamam das tolas que encontram homens de sua vida até mesmo numa frase feita de cantada de boteco?
Vai entender essas cabecinhas! Nunca agradamos! Vocês são eternos insatisfeitos, sabiam??
Será que a premissa:Homem se péla de medo de mulher segura, confiante e emocionalmente independente é verdadeira?
Nossa,em que século voces vivem?
Pensei que uma mulher mais descolada, menos passional ( chata),livres de mimimis era o prêmio da mega sena da vida de qualquqe marmanjo metido a moderno, comedor e imune a paixões...
Eu estava errada, voces ainda adoram uma burrinha dependendente,medrosa, patética, bem, pelo menos essas sempre garantem a vocês a fantasia de que são irresistíveis garanhões!
Putz, por que homem não vem com manual?
Juro pela mais pura alma que não fiz isso pra ofender o rapaizinho, não teve jogo, fui natural quando fiz tudo o que imaginei que ele quisesse de mim, afinal, acho ele um cara 100% e ele merecia: fui sincera, amiga, compreensiva,dei toda a liberdade para agir, dei toda segurança que não ia "grudar", e isso o fez correr de mim mais do que se tivesse aparecido no seu trabalho de véu e grinalda!
Tsc Tsc Tsc...
DEPOIS NÓS SOMOS AS COMPLICADAS...
terça-feira, 4 de agosto de 2009
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